笑到抽筋
1.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
2.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
3.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
4.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
6. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！
7．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
8．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，*****干净，擦完还要吹吹”
9．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…
10．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
11.猎人打猎,看树上有两只鸟,举狗打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了...
12.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:xXX!吓我一跳!!!
14.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???
15.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:********车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!
16. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:********么又启了一瓶!
17.猪找上帝要求投胎做人. 帝问曰:耕种?答太苦.曰:做工?答太累.曰:耍猴?答太难.帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!
18. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!!
19、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说 ﹕"看,刚过去那辆就是IBM"
20 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕ "师傅,有人来砸场子!"
22、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马
23、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
23、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"king of miao miao(喵喵 )"
24、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕
" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
25 、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,
该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊! "
26、我一同学初次问诊 可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓? 全晕病人昏绝!
27、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕ "刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~
28、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还米任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗
29、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了.另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了?
30、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴管,喂,我是王小亮,你猜我是谁?
晕倒不起……
31、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n 个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵,强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下. ﹕ )
32、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几
33、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去.
一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A君太面,太弱.A君弊了三分钟弊了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去滴
34、停电了,我爸*****还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了
35、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼直到现在
36、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有
我那朋友急了,说﹕ 那就给我弄盘西红柿炒西红柿!
36、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .
37、胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?
管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...炮打******
39.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：*****，杨利伟......
